每當看到自殺的新聞，就想起我一位為愛燒炭自殺的朋友。
先說說我自己吧。我覺得這世界有兩種人，一種是讓別人憂鬱的人，一種是憂鬱的人。媽媽說我是造成別人憂鬱的那種人，因為我有任何不滿，都會發洩在旁人身上，所以跟我在一起的人很痛苦，要承受很多。
2008年是我脾氣最暴躁的一年！那時我大學剛畢業第二年，為了求表現、怕自己在未來新聞工作圈沒競爭力，所以向主管爭取到大陸上海當特派記者，當時同業多是比我大五歲、十歲以上的資深前輩，雖然大家人都很好，但我給自己的壓力很大；加上在那裡接觸多是年長的台商、官員、長輩，從大學新鮮人逼自己跳級混在老江湖中，不斷在鞭策自己前進；以及和攝影同住一個屋簷下，民宅的三房兩廳就是我們的辦公室，雖然各有自己的房間空間，但當時的我不夠了解自己，不知道自己是一個非常非常非常需要個人獨立空間的怪人，所以其實我不適合這種工作模式，但當時不懂，只是把自己不好的情緒加諸在別人身上，對合作過的攝影們感到很抱歉；以及初到大陸的文化衝擊，種種因素混雜在一起，我的身心內外在都極度不協調，我覺得我當時有躁憂症了吧！哈哈
我始終記得有一次，不知道我又為什麼工作的事不開心，立刻打越洋電話回台灣跟好朋友靠北，我從電話接通的第一句開始，要抱怨的話前面每句話都要加罵髒話才好像能平復一點點我的不爽：「幹他媽的OOXX……，操他媽OOXX……，幹你娘是怎樣，靠！……」（謝謝朋友的媽媽，不斷被我問候，sorry >///<）我不在乎路人眼光，坐在計程車裡、走到商場裡、走到麥當勞點餐的路上，一路一直大罵髒話+抱怨，甚至排到我要點餐了也沒停，繼續向電話另一頭抱怨「操他媽的OOXX……」，然後，直到我看到麥當勞服務生驚嚇的表情，才停止罵人，假笑地的點完餐，然後立刻轉頭繼續越洋跟我朋友抱怨飆罵，應該至少有罵半小時以上吧？！
還有一次，某天凌晨我又工作不爽了，打越洋電話吵另個好朋友，半夜跟她抱怨了一個多小時，結果她只是想說兩句公道話，我就立刻飆她：「妳不懂啦！」然後掛她電話。（感謝大家還願意跟我當朋友，哈哈）
後來這些往事，都成為朋友間的笑話，雖然現在寫來都覺得好簡單，但當時真的好氣好氣，可是氣什麼，現在也記不得了。剛到上海時，我還能稍稍用理性控制自己，但隨著給自己身心內外愈來愈不協調，同年第二次再到上海工作，越洋電話費從每個月1000元人民幣，第二個月2000人民幣，第三個3000元人民幣，到回國前第四個月飆到4000元人民幣（寫出內心裡的這段秘密好害怕被追討費用啊.....@@），其中當然有許多工作上的聯繫，但在智慧型手機、通訊軟體還不發達的當時，我從一開始心情不好，會打電話回台灣跟高中、大學死黨、老師抱怨，到後來不管好或不好的事，我都會立刻打回台灣跟朋友靠北，因為我在大陸不知道怎麼交「真心的朋友」，覺得自己和他人很疏離，不知道怎麼跟別人交心，覺得只有我台灣的朋友是真心的（但事後證明，這是我自己的問題，因為我不跟別人交心，別人怎麼跟我交心，但當時的我，根本無法理解那麼多。）
在上海工作的一年裡，世新大學人文社會學院院長羅曉南教授，不斷好說、歹說跟我說很多佛法和做人處事的道理，但當時內心超級暴躁的我，根本聽不下去，一開始會打越洋電話向老師請教怎麼處理事情，但後來覺得老師教的佛法道理根本無法用在世間法，覺得是屁，根本看不到效用，什麼別人不會做、不想做，我要幫人家做，那公司要多給我一份薪水嗎？為什麼明明就是我對的事情，別人說話比較大聲或比較會出頭，我就要被說的很難聽，大家眼睛是瞎了嗎？老師還在曾和有頭有臉的人餐會時，放著大家，接我抱怨電話半小時，苦口婆心勸說，掛掉電話後眾人都驚訝：「現在的學生是要這樣關心的啊？！」但我當時依然是個耳背的死小鬼，老師講道講到後來，我覺得他講的都沒用，是屁話，我甚至斗膽跟老師爭執，覺得他都不懂啦！他那套不適合用在職場上，人善被人欺，為自己而戰才是王道！
但現在看來，是我無知、我不懂、我錯！是我短視近利，做人處事的道理如果像Photoshop一樣，即改即現的話，那世界還需要神明幹嘛，每個人都覺得自己是對的，按照自己的方式處理這個世界，這個世界不亂七八糟才有鬼。而且我也真的有很多不成熟的地方，但我都沒有看到自己的問題，只是一味的覺得別人有問題，我才是最有問題的人，「看別人不順眼，是自己修養不夠！」別人的問題與我無關，但我要修正自己的問題，才能改變自己的世界，當時的我聽不下去、聽不懂，所以把自己搞得很痛苦。
上海工作一年後，我終於受不了了，決定不幹了，想說撐滿了我所謂一年的大陸經驗，回台灣應該很好找工作了。（在2009年當時啦，現在很難啦，而且我太功利取向了，這樣也不對！）
Taiwan (1)
